22:24 

КофеШоколад
Верните мне меня
Вчера были в филармонии. Сказать что я была в восторге... Ничего не сказать. Такие эмоции! Такой поток чувств. Этот экстаз, эта музыка, она будто лилась с под палочки дирижера. Я следила за каждым движением на сцене. Я пыталась поймать и вдохнуть то чувство которое руководит ими всеми, всеми кто был на сцене. Каждой скрипки, каждой виолончели, барабаны, гитара, саксафон. И среди этого упорядоченного хауса стоял дирижер. Рок-Хиты. Эти прекрасные звуки.
И вот, вожделенный момент, когда я еду по ночному Донецку, когда я поглощаю все что происходит вокруг. Я будто очнулась. Я увидела это. Прошло всего несколько часов и я почувствовала как вокруг кипит жизнь. Самое обидное что, когда я приехала, я все ещё под кайфом от атмосферы, будто пьяна, когда я вошла в общежитие (как могла оттягивала этот момент, даже пошла гулять), я будто попала в другую реальность. Я побежала бегом в комнату, я хотела писать. Впервые за несколько месяцев я хотела писать. Мысли начали формироваться в момент как только я услышала первые аккорды, первые звуки музыки, я сидела и в моей голове будто возникла страница чистого листа и на неё молились слова.
Какое разочарование постигло меня когда я обнаружила что в общежитии нет клавиатуры.
Но ещё больше меня переклинило когда экстаз прошёл и я вспомнила на сколько у меня подкошено здоровье. Поднялась температура, и поясница... Я чёрт возьми вспомнила что она у меня есть!!
Я могу это чувство сравнить только с теми что я пережила после последнего отъезда Антона. Ненавижу это чувство беспомощности. Мне будто крылья обрубили. Самое ужасное в этих ситуациях именно то, что я в такие тяжелые моменты, остаюсь одна. Что единственное что я могу это свернуться калачиком на кровати не только от переизбытка чувств, а и из-за того что в чертовом общежитии так холодно. Я сплю в варежках!!
Как бы я ненавидила людей, я не хочу оставаться одна. Я ненавижу людей в толпе. Но я люблю их на едине. Потому что от них исходят совершенно другие волны. Совершенно другие мысли появляются в их голове. Это не сравнить ни с чем. Именно то, что человек перестаёт думать на одной волне с толпой и становиться индивидуальностью. Становиться собой.
И вот сейчас. Я.. Мне нужна поддержка. Я не хочу звонить Кате, или маме, или ещё кому-нибудь. Я хочу поговорить с человеком которого люблю. С тем, с кем мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь.
Но я не могу так просто ворваться сейчас в его среду обитания. Я не могу. Потому что для меня там пока нет места. Мы и не общались толком после его отъезда. Он ещё не вошёл в колию. Самое интересное то, что даже когда мы съедимся, когда будем жить вместе. Мне все ещё нужно будет бороться за место в его жизни. За право быть рядом. Потому что у него там сформированный круг общения. Потому что найти минутку что бы написать смс, и выделять целые часы для того что бы побыть вместе это абсолютно разные вещи. Да. Он приезжает и мы 24\7 рядом в эти моменты. Но это другое. С собой я приказу себя. И я дарю ему себя. Я дарю себя отношениям. Если он сейчас щелкнет пальцем, я готова все бросить и уехать к нему куда угодно и строить с ним быт, строить семью. Потому что я люблю его. Очень боюсь пожалеть о том что так дарю себя. Потому что когда я буду под сердцем носить нашего ребёнка, я боюсь одиночества. Я боюсь быть одна. Я так долго была одна. А он мне показал что такое опора, что такое "мы" и что это существует не только на страницах классических романов и сопливых фанфиков.
Я боюсь что когда я окончательно и бесповоротно отдам себя, что бы не вышло как у Роберта Рождественского

URL
   

Городские Сказки

главная